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Ouf, pas facile d'être une adulte!

Cette semaine, j'ai du sacrifier un projet et une équipe avec laquelle je travaillais depuis 2 ans et demi... Bien sûr, tous les gens de mon entourage sont enchantés de ma décision, me félicitant d'avoir enfin su dire non à une certaine ''explotation'' et enfin me permettre d'avoir une vie. Il est vrai que d'avoir la majorité de mes soirées de libre et de travailler seulement 40hres par semaine ont leur avantages certains... D'un autre côté je me sens excessivement lâche d'ainsi renoncer à quelquechose où j'ai investi du temps et de l'énergie, où j'ai convaincu (bien malgré moi) des gens de me suivre à travers ce périple... J'ai beau tenter de me convaincre avec les 10 000 bonnes raisons que je me suis trouvée pour motiver mon choix... la liste des ''pours'' dans cette décision étant salement plus longue que la liste des ''contres''... reste que je me sens lâche et un peu (beaucoup) en crise existentielle.

De plus, depuis disons, oh, les 15 dernières années, toute ma personnalitée est construite autour de l'excès : excès de travail (principalement), excès de bouffe (définitement en 2e place) et d'autres excès de tout genre que je tairai ici... Mais quand je regarde en arrière, tout ces excès m'ont nuit. Pourquoi ai-je tant excédé? Pour avoir un plaisir instantané; un merci, une reconnaissance, un hotdog bien gras... Pour me sécuriser, pour rester dans ma zone de confort. Aussi surement pour contre-balancer une faible confiance en soi. Étonnament, la plupart des gens qui m'entourent me décrivent comme une personne qui sait où elle va, qui a extrèmement confiance en elle et qui est calme. Comment est-ce possible que ce que je dégage soit autant à l'opposé de ce que je ressent?

Heureusement, depuis 1 an et demi environ, j'ai pris des décisions bien réfléchies et posées... je m'affirme de plus en plus dans certains aspects de ma vie, et ma parole / mon geste / et son ressenti concordent de plus en plus. Je me surprends à faire concorder mes valeurs profondes et mes actions, même si elle ne sont pas attendues de mon entourage, ou même si elles m'insécurisent. Je suis rendue à un point de ma vie ou quand je regarde en arrière, j'aimerais être fière de ce que j'ai derrière moi. Parfois je le suis. Et je veux travailler sur ce dont je ne le suis pas, pour 'réparer' les pots casés ou pour ne plus reproduire ces situations.

Mais la dernière décision en date a sans doute été la plus difficile à prendre et à appliquer. Et je n'ai pas réussi à vraiment la 'faire passer' comme une adulte. Je voulais juste tourner la page. Mais ce n'est pas fini. Il me faudra longtemps pour digérer les conséquences de ce choix et pour faire la paix avec les acteurs de cette situation.

J'espère que j'en sortirai grandie, sans avoir fait trop de dommages au passage...et j'espère surtout que j'apprendrai, et qu'à l'avenir je serai plus ''modérée'' dans ma motivation.